Categoria: Crônicas

Me lembro bem de como foi o sentimento quando compartilhei meus primeiros artigos lá no LinkedIn e aqui no blog. Escrevia, lia e revisava duzentas vezes os textos (não vou mentir, ainda reviso 200 vezes os textos, mas enfim). 

Naquela época, postava e saía correndo (não vou mentir de novo, às vezes ainda faço isso). Não sei se com mais medo de possíveis reações adversas, de ser ignorada ou da minha própria Síndrome da Impostora que dizia: “quem é tu para opinar sobre qualquer coisa?”.

Hoje, faz mais de um ano que compartilho pensamentos, experiências pessoais e profissionais por aqui. Quase 80 artigos escritos. Tem sido uma aventura e tanto.

Inúmeros altos e baixos já aconteceram desde então. Há dias em que ainda penso ser incapaz de escrever palavras relevantes, em outros sinto o calor forte de cada comentário carinhoso em um novo texto publicado e me permito continuar.

O ápice da jornada aconteceu nas últimas semanas: decidi escrever, diagramar e lançar meu primeiro e-book de poesias e fotografias completamente autoral – Fragmentos (talvez você tenha percebido minha emoção quando anunciei o projeto aqui e lá no Instagram).

Nesta semana, então, pensei: por que não compartilhar um pouco dos bastidores do processo criativo também? Já que o livro é bastante vulnerável, será que não posso ir ainda mais fundo e contar como toda ideia surgiu?

Bom, aí vai:

Antes da coragem, a incerteza

Sem dúvidas, acho que na minha jornada o maior desafio para criar um livro tenha sido este: crer que realmente eu era capaz. Vou tentar explicar com uma referência. Você já assistiu à série This Is Us?

Pois bem, se eu estivesse nela, seria o Randall. O personagem que se esforça na medida do impossível para que tudo seja perfeito. Então, você pode ter dimensão do grau de exigência que colocava em mim mesma antes do projeto sequer ser concebido.

Sabia desde o início deste ano que gostaria de escrever um livro – tava lá na minha listinha de metas do Trello (olha o Randall aí de novo). Mas não sabia muito bem ainda como, sobre o que, de que formas criá-lo.

Além disso, não é segredo que sou apaixonada por arte. Tudo que envolva livros, música, fotografia e poesia me interessa. Talvez por isso tenha sido tão desafiador me reconhecer também como artista, acreditar que poderia criar algo de valor assim como as pessoas talentosas que admiro.

Some isso ao fato de que posso até ter certa habilidade reconhecida com as palavras, mas nunca me julguei muito talentosa com processos gráficos. Não manjo de design e ilustração. Então, fiquei por meses um pouco travada nessa situação.

Por onde começar o caminho que eu desejava trilhar?

Quando a criatividade floresce

Há algo interessante que às vezes acontece na vida: quando a gente para de se cobrar tanto, as ideias brotam mais facilmente. Na verdade, “Fragmentos” nasceu justamente assim: como um impulso criativo em meio a caminhadas na Natureza e pensamentos aleatórios.

O que ocorreu, na verdade, é que me dei conta de que o livro já estava pronto. Apenas não havia se materializado. 

Como adoro fotografar, meu celular estava cheio de imagens que gostaria de compartilhar, mas nunca tinham ganhado espaço. Meus diários estavam cheios de poeminhas e pensamentos que desejava compartilhar.

Tinha pela minha mesa inúmeros desenhos de folhas e rabiscos feitos em giz de cera que, até então, eram só fragmentos de um passatempo (aí também veio a fagulha que inspirou o nome). 

Fui me dando conta de que todo meu processo e potencial criativo já estava ali. Só não havia conseguido compilar tudo isso ainda de uma forma que me agradasse.

E o que me faltava? Apenas começar. Digitalizei o material e construí o e-book que, confesso, não creio até agora – depois de lançado – que esteja perfeito.

Mas está vivo. 

E isto foi lindo: perceber que sempre houve em mim a capacidade de fazê-lo acontecer.

O que encontrei do outro lado do medo

Quando deixei florescer meu processo criativo, o e-book basicamente ficou pronto em duas semanas. Só que ainda havia um outro desafio: pensar em como mostrar para as pessoas que meu trabalho realmente valia a pena.

Já trabalho com Marketing Digital há anos, conheço as ferramentas, sei de inúmeras “estratégias infalíveis de vendas”. Acontece que existe um entrave bem pessoal meu no que se refere a tudo isso…

Não sei se por ser mulher (a sociedade nunca favoreceu minha autoestima, né), por ser perfeccionista, ou se por ter ranço de “papo de vendedor” desde sempre, mas a verdade é que odeio a ideia de “me vender”. Tipo muito, muito mesmo.

Gosto de ser quem eu sou e, a partir daí, penso que quem se identificar com minha forma de ver o mundo talvez queira comprar o que escrevo. Então, quando parei para estruturar uma “campanha de lançamento”, também optei por deixar o processo fluir.

Não pensei exclusivamente na melhor forma de ser persuasiva. Escrevi a partir do meu coração. Falei sobre como o livro é um sonho se tornando real e compartilhei isso com as pessoas que me acompanham em minha Newsletter e nas redes sociais. 

Assim, todo o processo do lançamento, em si, foi muito mais leve e gostoso. 

De qualquer forma, um certo frio na barriga foi inevitável. Primeiro, porque o livro é super vulnerável. É difícil se abrir assim em uma sociedade que nos cobra ser fortes o tempo todo. Não ter medo de mostrar o que sentimos e sermos julgados por isso é uma batalha interna extensa.

Mas valeu a pena. Recebi feedbacks maravilhosos e ganhei novamente uma dose grande de coragem para continuar partilhando minhas ideias, devaneios e visões de mundo por aqui e nos meus outros canais.

Então, foi realmente muito recompensador. E por que compartilho tudo isso? 

Porque acredito que todos nós temos sonhos e desejos que, muitas vezes, colocamos em uma caixinha e deixamos de realizar, seja pelo nosso medo ou dos que estão ao nosso redor.

Quantas vezes você já deixou de voar por conta daqueles que te prendiam ao chão? De verdade, não quero fazer a coach aqui, mas permita-se. Não engavete seus projetos mais ousados pelo medo e a autocobrança exagerada.

Sei que não é fácil. Eu mesma já estou aqui pensando se um dia terei coragem de fazer tudo de novo e escrever outro livro.

Mas, sério: encontre um espaço para fazer aquilo que você gosta. Mesmo que dê medo ou que o retorno financeiro não seja o mais interessante do mundo.

Te prometo que a vida vai ganhar mais brilho.

Ah!! E, não vou deixar de lembrar, claro, que meu livro agora já está oficialmente lançado. A capa está aí – você pode clicar nela para comprá-lo, ou também direto neste link aqui.

Ao adquiri-lo, como expliquei, você ajuda a rentabilizar também o meu sonho de continuar escrevendo e criando arte.

Obrigada. 🙂

    

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Foto: Youtube, Reprodução

Querida Joanne,

Sei que não sou a primeira a lhe escrever uma carta de agradecimento. Você já recebeu milhares delas, provavelmente muitas de crianças ou “novos adultos” como eu que cresceram com os livros da saga Harry Potter no berço da cabeceira.

Ainda assim, me permito colocar algumas palavras aqui em uma semi-melancólica quarta-feira de quarentena.

Talvez porque o isolamento social nos imponha uma reflexão sobre quem fomos, somos e almejamos ser. E sempre que mergulho em meus devaneios acerca disso, esbarro em você como uma espécie de modelo. Vou tentar explicar melhor.

Primeiro, porque inquestionavelmente você me deu um mundo de magia extremamente acolhedor na infância e adolescência. Devorei os livros do Harry todos duas vezes, com direito às lágrimas de alegria e tristeza que a trajetória dele evoca.

Me senti amiga dos personagens, fantasiei com capas de invisibilidade quando queria me esconder do mundo, aprendi sobre amizade e empatia pelo sofrimento por meio de suas palavras. Fiz parte do universo que você criou.

Quanto mais reflito sobre, agora com mais maturidade, vejo a dimensão da profundidade dos livros que você escreveu. Há tanto sobre a filosofia de Yoga ali por meio de pequenos detalhes…

Penso que você versa sobre essa capacidade que temos de “desenvolver poderes mágicos” e mergulhar em diferentes esferas de tempo e espaço quando aprendemos a lidar com situações adversas e a nossa própria mente. Todo potencial de magia e destruição que temos está nela.

Não sei se era sua intenção ou não. Mas capto inúmeras similaridades com os ensinamentos milenares do oriente e o universo de Hogwarts. Talvez porque uma parte de mim ainda vive lá – e não neste mundo ordinário comum. Ou talvez porque me recuso a deixar que a vida adulta mate parte da criança que ainda existe aqui dentro.

Em segundo lugar, preciso dizer que me inspiro em você enquanto escritora. Tenho perseguido o sonho de lançar meu primeiro livro e a cada dia fica mais nítido que ele não é tão simples – principalmente para uma mulher. Imagino, então, como foi para você. Mãe solteira. 

Inclusive, nesta quarentena descobri que você adotou o pseudônimo de J.K. Rowling justamente para ter mais chances de um retorno positivo por parte de uma editora, já que ele deixa em aberto a questão do gênero. 

Ouvi falar até de uns ensaios que dizem que o mesmo manuscrito de um livro enviado para 50 editoras americanas teve 17 retornos positivos quando assinado por um nome masculino e apenas 2 quando o nome era de uma autora mulher. De chorar.

E eu aqui, sonhando em viver apenas da minha escrita. Parece às vezes tão irreal e utópico. Sei bem que algumas pessoas devem me achar louca.

Mas não paro de sonhar, não. Aprendi que ninguém vai bancar meu sonho, assim como você. Sei bem que sua trajetória não foi fácil e alguns dementadores surgiram no caminho. Eles também aparecem para mim, mas hoje sei como administrá-los melhor. 

O medo não me paralisa. Até porque – e aqui vem o terceiro ponto – nem tudo na vida é sobre ganhar dinheiro. Escrevo porque necessito colocar palavras no papel para existir neste mundo e levo uma vida mais simples para poder realizar o que amo. 

Não quero ser milionária. Só quero ser capaz de levar uma vida digna o suficiente para realizar algumas viagens, ter tempo de colher alecrim, tocar ukulele, rir com meus amigos e poder me sentar tranquilamente e escrever algumas palavras.

Você entende bem, caso contrário imagino que não teria deixado de ser bilionária por conta das doações de mais de 665 milhões de reais que fez a instituições de caridade. Também estou me transformando na pessoa que realmente acredita que o mundo não precisa de bilionários. 

Precisa de mais humanidade. Ah, disso precisa mesmo.

Portanto, múltiplos são os caminhos por meio dos quais você tem me inspirado. Mesmo alguns anos atrás, lembro-me bem da emoção que senti ao entrar na Livraria Lello, em Porto (Portugal), na qual você esteve e diz a lenda que se inspirou para descrever as escadarias do Dumbledore.

Sou apaixonada por olhos que percorrem tais detalhes. Almejo ser exatamente este tipo de escritora: a que observa cada cantinho do mundo de forma minuciosa e encontra inspiração também nos encontros e desencontros da vida, nas alegrias e nas tristezas.

Talvez eu ainda esteja um pouco perdida no meio do caminho – e será que alguém não está? Mas você me ensinou também que é preciso confiar. 

Então, mesmo quando meu mundo inteiro estremece, permaneço agarrada aos meus sonhos e às lições sobre perseverança que aprendi com Harry e, portanto, contigo.

Resta dizer: muito obrigada por isso.

Um abraço,

Rafaela

    

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Foto: Youtube, Reprodução

Querido Emicida,

É raro encontrar pessoas que transparecem lucidez em tempos tão confusos quanto os que vivemos. Daí que senti necessidade de te escrever porque, cara, tu realmente encontrou um lugar de clareza que transparece em cada linha do álbum “AmarElo”.

Ao escutá-lo, me senti compreendida de uma forma inexplicável por meio de singelas palavras. E olha que me dizem que sou boa com elas. Tua música não é só música, é poesia – faz chorar, rir, sangrar, recomeçar.

A mágica está até nos detalhes que aparecem sutilmente por detrás de cada canção – o chocalho da tua filha, as vozes das crianças. É lindo de ouvir e experienciar a escuta.

Particularmente, penso que a vida é realmente um enorme mistério e todos nós, como tu certa vez já cantou também, somos “tipo passarinhos soltos a voar, dispostos a achar um ninho, nem que seja no peito um do outro”.

Corta para 2020 e isso se torna ainda mais evidente, assim como o “tudo que nós têm é nós”. Frase que até pode parecer bobinha à primeira vista, mas que carrega tanto, tanto, tanto significado.

A meu ver, ela engloba toda uma filosofia milenar indiana (agora sei que tu conhece Ayurveda também), a ideia de amar o outro, sem esquecer de se amar, observar como cuidamos da nossa energia, alimentação, corpo e alma. 

Não é sobre se alienar do sofrimento alheio. Mas sobre se preservar também.

É difícil às vezes. A própria dor do mundo nos pesa, a gente quer lutar, brigar pela liberdade, falar pelo outro. Mas será que “luta” é mesmo um caminho para derrubar a ignorância, quando o ignorante é justamente aquele que jamais escuta o que temos a dizer e se recusa a mudar?

Sabe, tô lendo “Os Miseráveis”. E Victor Hugo tá me ensinando uma coisa foda. Os tiranos SEMPRE estiveram aí fazendo suas tiranias. Muito antes deste 2020. Mas eles também SEMPRE passam. Sábio mesmo é a gente lembrar que precisa ter tempo e espaço para se cuidar.

Senão, todo esse ódio também vai nos corroer. E dói meu coração ver tanta gente revolucionária que no fim não aguenta o peso do mundo e cai na droga, na vertigem, na fuga. 

Já aconteceu com tantas pessoas lindas e sensíveis. Tantos artistas já perdemos. Kurt. Chorão. Amy. Marilyn. Sem falar nas pessoas “comuns”, nas vidas tiradas diariamente pelo peso da nossa cultura machista, patriarcal, racista, preconceituosa e doentia.

 A vida às vezes é foda. Mas fugir também não é a resposta.

Penso que tu, certamente, tem uma história que te permitiu entender isso. “O abutre quer te ver drogado, pra dizer: ‘ó, não falei?’. Beleza, mas qual a solução, então?

Sei lá. Quem sou eu pra dizer? Mas acho que nossa resistência precisa ser pautada pelo amor. O caminho deve ser por aí. Música. O riso das crianças. Yoga. Brincadeiras. Leveza. Amizades.

Sinto em algum lugar que os caminhos já estão se abrindo para isso. Particularmente, sempre enxergo uma luz no fim do túnel, porque eu mesma – apesar de tudo e todos – nunca deixei de acreditar no amor.

E amar, como tu bem disse, é um elo. Muito mais forte que o ódio.

Obrigada por partilhar essa lucidez com o mundo.

Um abraço,

Rafaela

    

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Foto: Youtube, Reprodução

Querida Audrey, 

Há algo em seu olhar. Sempre reparei. Um certo brilho, uma serenidade que emana compreensão. Talvez seja por isso que coloquei um quadro seu no meu quarto. 

É reconfortante escrever diante da visão de alguém que vibra luminosidade. Mas devo confessar: foi só realmente agora, neste período de isolamento social, que mergulhei um pouco mais profundamente em sua história.

Sua beleza foi realmente forjada na dor, não foi? Foi chocante descobrir, por exemplo, que durante a II Guerra Mundial, na Holanda, você teve de se alimentar de farinha de caule de tulipas para sobreviver.

Sofreu com a desnutrição extrema. Viu a capacidade da maldade humana em seu ápice.

Me pergunto: será que foi justamente vivenciar na pele o auge da miséria que a tornou uma mulher posteriormente tão conhecida pela infinita bondade, defensora dos Direitos Humanos? 

Às vezes me parece que a vida encontra caminhos estranhos para nos purificar por meio da dor. Talvez a empatia realmente só seja possível depois do sofrimento. Mas ninguém quer sofrer, não é?

No ano de 2020, parece-me que somos todos viciados em anestésicos. Obcecados por conforto. A televisão. O celular. A Netflix. As compras. A comida e a bebida. Queremos sempre tudo do melhor. Perdemos o apreço pelo simples.

Não temos mais dimensão do que é sobreviver à base de farinha de tulipas – nos desconectamos do sofrimento daqueles que têm menos que nós. Conto nos dedos as pessoas que conheço ainda capazes de sentir compaixão pelo próximo, contemplar a natureza, a arte, a música. 

Seres humanos quem encontram prazer nas pequenas sincronicidades da vida são cada vez mais raros. Quem ainda se emociona diante de uma flor?

Acontece que contemplar exige tempo – e coragem para olhar o vazio, que traz consigo memórias nem sempre agradáveis. Mas, por mais que pareça paradoxal, suprimir o sofrimento é ainda pior.

Anestesiar-se constantemente é uma forma de morte em câmera lenta. De vez em quando é necessário chorar, deixar doer, contemplar a agonia. Minha e do outro. Faz parte da condição humana.

É um processo estranho. Se abrir para a dor é o primeiro passo para lidar melhor com ela.

Você, Audrey, transformou a dor em bondade, gentileza. Penso que essa é a maior metamorfose pela qual uma mulher pode passar. Talvez daí venha sua aparência diáfana: límpida, translúcida, permitindo a passagem da luz.

Obrigada por me inspirar a, de alguma forma, ressignificar também minhas próprias dores e complexidades. Espero ser capaz também de me tornar um espectro de luz neste momento que a humanidade precisa tanto.

Um abraço,

Rafaela

    

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Querido Lennon,

Escrevo para contar que hoje pela manhã fechei os olhos e imaginei. Imaginei todas as pessoas vivendo em paz.

Contemplei um mundo de menos desigualdade, com menos apegos e crenças que geram ideais de separatividade entre nós. Exatamente como você descreveu.

Na verdade, tenho procurado fazer isso a cada novo dia neste período em que a morte cerca meu país. Faço questão de silenciar e sintonizar uma frequência positiva. 

De certa forma, em meus devaneios silenciosos, penso que compreendi o que você queria dizer quando escreveu sua canção. Mas não posso deixar de enfatizar o quanto essa utopia ainda parece distante quando a meditação termina e as notícias aparecem.

Há no meio do caminho o capitalismo selvagem, o racismo, o machismo, a cultura de estupro, a miséria. É como se a realidade esmagasse nossos sonhos de paz neste planeta.

Vou confessar: tenho muito medo de endurecer demais com tudo isso. Me pergunto em que momento exatamente a vida começa a fazer esse processo com a gente.

Quando ela passa a desmontar nossa inocência? Por que aparenta nos forçar a silenciar a alma em nome da sobrevivência até que todo o brilho em nosso olho se torne opaco? É algo tão sutil, mas triste.

Como canta o Ney Matogrosso naquela canção: 

“De repente a gente vê que perdeu

Ou está perdendo alguma coisa

Morna e ingênua

Que vai ficando no caminho…”

Mas essa carta não é para soar pessimista. Se você me conhecesse, na verdade, talvez saberia que tenho sido chamada por aí de otimista.

De fato, sou. Por mais dolorosa que seja a constatação de que a realidade é dura, queria dizer que você realmente não é o único sonhador. 

Eu também simplesmente me recuso. Me recuso a ceder à posição dos que creem que a vida é apenas um campo de batalha e não existe alternativa senão ceder ao lado assombroso e perverso da civilização e de minha própria sombra interna.

Ainda acredito – apesar de tudo – que cada ser humano carrega em si a capacidade de amar. Faço de tal ideal uma espécie de norte.

Existo pelo amor e, por ele, sou capaz de continuar. Vibrar paz e gentileza em um mundo no qual tudo se tornou produto – até a própria espiritualidade – nem sempre é tarefa das mais simples.

Mas talvez aí esteja uma pista. A vida nunca teve a pretensão de ser simplista. O que ela quer mesmo é nos estimular a sermos melhores a cada dia, mesmo quando só vemos sombras ao redor.

Você finaliza “Imagine” dizendo que espera que mais pessoas se juntem pelo ideal aparentemente distante do mundo inteiro vivendo como “um”. São palavras fortes que você semeou.

Elas continuam eternas aqui. Talvez eu também não esteja mais viva no futuro para ver o dia em que isso irá acontecer, mas sei que somos capazes de chegar lá enquanto humanidade.

Você nunca foi mesmo o único sonhador. Nem eu serei a única sonhadora.

Podermos ser como pontos espalhados em diferentes esferas de tempo, espaço e consciência, mas estamos de certa forma sempre conectados com quem partilha de nossos valores.

Obrigada por ter imaginado um mundo melhor.

Toda transformação realmente começa aí.

Um abraço,

Rafaela

    

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Querida Lana,

Escrevo porque sinto necessidade de externalizar. Ontem contemplei o pôr do sol e comecei a pensar incessantemente, mais uma vez, sobre liberdade. Sei que, se há alguém no mundo que compreende meu anseio em encontrá-la…provavelmente é você.

Ser livre é tudo o que eu busco, meu desejo mais latente. Talvez não somente o meu, mas também o seu e o de todos nós, humanos.

É verdade que cheguei a buscar uma parte dessa utopia de liberação na estrada. E penso que você ficaria orgulhosa de ver o quanto me despi no decorrer do processo. Da minha própria cultura, dos meus preconceitos, medos e inseguranças.

Só que agora tal extensão da procura pela emancipação findou. Pelo menos por enquanto. A realidade é que agora não posso mais sair. Não é possível encontrar suspiros de consolo das amarras da sociedade no desconhecido da vida lá fora. Resta apenas eu aqui.

Isolada entre quatro paredes. E, por sorte e talvez algum mérito do que já conquistei como mulher, a tranquilidade da natureza ao meu redor para contemplar. Às vezes penso que a resposta é essa. Só o verde pode nos salvar da insanidade total.

Você já declarou que acredita “no país que a América costumava ser e na pessoa que você quer se tornar”. Tenho me apegado a isso por aqui também. Nunca antes enxerguei a realidade do meu país com tamanha clareza. O machismo, o racismo, a ignorância que me cercam. Há dias em que me sinto esfolada por tudo isso, não posso mentir.

Questiono de que servem meus ideais. Choro porque a dor do mundo e das pessoas me dói. Quase fisicamente. Mas tenho procurado formas de resistir.

Aliás, obrigada por ter escrito “Marina’s Apartment Complex”. Tenho pensado que talvez seja a música da minha vida. Ou, no mínimo, minha música dos últimos tempos, pelo menos em relação ao sentido que atribuí a ela.

 “Quem eu sou? Alguém que realmente acredita que as pessoas podem mudar”. E que, quando todos estão apenas falando, pode-se tomar uma posição. Quero ser esse tipo de pessoa. Quero acreditar no bem. Na luz e no amor. Alinhar discurso e prática.

Eu sei, sei que para mulheres ter esperança pode ser algo perigoso – você mesma alertou. Mas você diz que ainda a tem, de qualquer forma. Concordo. É preciso tê-la. Agir de acordo com nossos valores.

Às vezes me sinto como um ponto solto no ar vivendo com eles. Mas não os abandono. Porque a forma como vivemos é nosso maior ato político. Existir na vibração do amor em tempos de ódio já é uma forma de resistência, de luta pacífica, pautada pela serenidade e tecida por palavras doces.

Assim, retorno à ideia de liberdade. Ouso concluir que o que nos falta para encontrá-la é isso. Amor. Genuíno e desinteressado. Será que faz sentido?

Não sei. Mas, de qualquer forma, quero agradecer por sua música que, de alguma maneira, me faz sentir sã. Espero que você também siga inspirada pela arte. Quando nada mais fizer sentido, a poesia ainda pode nos salvar.

Um abraço,

Rafaela.

    

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A chuva que cai lá fora parece aprofundar o isolamento. Tempestade externa é convite a mais um inevitável mergulho interno. Além da impossibilidade de percorrer o mundo exterior, agora também é inverno.

Inverno fora, inverno dentro. Não que me assuste. Gosto do frio, da introspecção, do calor do fogão à lenha que cumpre bem o papel de me aquecer.

Já passei por todas as estações mentais estando presa entre quatro paredes. Olhei para o céu e agradeci por estar em segurança. Me culpei por saber que nem todos estão. Amei ainda mais a vida. Chorei as mortes e os descasos para com aqueles perderam as suas. 

Me diverti criando e recriando receitas. Deixei de comer porque a situação toda do país me embrulhou o estômago. Aqui dentro é frio e calor, risada e choro, alegria e tristeza.

E sei que as minhas questões parecem tão bobas, mas ao mesmo tempo são tão imensas.

Há os rostos. Às vezes temo que eles se dissolvam em memórias para sempre. O que é real? O que é ilusão? As pessoas atrás das telas…elas são as mesmas que amo e sempre amei. Só que agora não há toque, não há abraço, não há cheiro.

Meus sentidos carecem do encontro real. Das risadas amigas próximas. Até a cama parece grande demais só para mim.

Passei a ter uma relação cada vez mais ambígua com a tecnologia. Minhas mãos anseiam por pegar o celular e ouvir mensagens de todas as pessoas distantes, em seus lares, seja lá em qual cidade ou país estiverem.

Quero saber dos processos delas, das vidas delas, das alegrias delas, das dores delas, das músicas delas. Quero que estejam bem. Quero dizer que sinto saudades. Quero que não me esqueçam.

Mas digitalizar pessoas parece paradoxalmente ampliar meu vazio. É quando me recolho, pois não tenho certeza se sou capaz de suportar ausências sem data para acabar.

E há as notícias. O outro lado doloroso da tecnologia. Saber que cada vez que abrir o celular terei que ler sobre mulheres saindo do mercado de trabalho, mortes, injustiça, falta de empatia. Não posso me alienar e fingir não saber de nada. Só que me dói.

Não queria sentir isso. Seria mais fácil mesmo fugir. Vejo que há pessoas saindo, viajando, indo à praia. Por um breve momento, chego a pensar: “bem que eu poderia também”. 

Mas não. Não posso. Não é certo. Não é justo. Não é correto por aqueles que precisam se expor ao perigo por falta de opção.

Estou presa e meus privilégios me machucam. Eles gritam a necessidade inadiável de uma mudança no sistema. Às vezes quero berrar, pois fica nítido que a estrutura social vigente machuca a todos nós. Mas será que alguém se importaria?

Quero dizer para as pessoas comerem menos carne, pois isso ajudaria a evitar uma possível nova pandemia. Quero dizer para pensarem no próximo e não solicitarem um auxílio emergencial sendo que já têm dinheiro no banco. Quero dizer que precisamos ser empáticos, porque o mundo melhora quando existe igualdade, não competição.

Mas eu aprendi também no isolamento a não carregar o mundo nas costas. Intensifiquei a Yoga, a meditação. Talvez o melhor seja manter a minha mente centrada, mandar luz, energia boa, vibrações de amor aqui de dentro. Parece bobo, mas é poderoso.

Esse tempo só meu tem sido a primavera da minha quarentena. Sei lá. Há dias internamente primaveris, outros invernais. Tudo bem.

Sou mulher. Quando começo a pensar demais, a escrita me salva. Ou aquela louça que tá me esperando lá na pia para ser lavada. Boto uma música, canto, limpo.

Sempre há algo a fazer. E li algo da Lispector esses dias que virou uma espécie de mantra:

“Uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive, muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente. Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora de minha própria vida.”

Apesar de, precisamos continuar.

    

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